Y aquí estoy, queriendo arrancar de mi pecho el dolor

Advertencia: Este es un post que solo va a expresar mi tristeza, mi dolor y mi desilusión. Los cuales en este momento me están destruyendo. Si lo lee es solo bajo su propia decisión y/o curiosidad.

El dolor que siente mi alma en este momento me desgarra en mil fragmentos, me siento extremadamente triste, prácticamente sumida en un pozo completamente oscuro de dolor, lagrimas, desesperación y angustia.

Quisiera estar encerrada en total oscuridad, totalmente dopada y sin conciencia, al menos hasta que el dolor pase. 

Me miro al espejo y solo veo a esa persona que fue rechazada, que fue dejada, que no fue merecedora si quiera de una amistad.

No tengo ganas de arreglarme, si fuera por mi, dejaría de comer, de beber, de respirar. He perdido las ganas de todo. Actualmente funciono en piloto automático, hablo cuando hay que hablar, sonrio cuando la ocasión lo amerita y respiro porque sé que en algún momento esto va a pasar y no vale la pena morir porque alguien no supo amar en mi, a ese ser, que solo sabe dar lo mejor de si a la persona que ama.

El dolor es desesperante, por momentos quisiera poder abrir mi pecho y arrancar mi corazón de un solo golpe. 

¿Por que nadie ha inventado aún, algún medicamento que nos ayude a resistir este tipo de dolor?

Todo a mi alrededor se cae a pedazos y no logro evitarlo. Supongo que tienen razón, cuando dicen que todo a nuestro alrededor funciona acorde a nuestro estado de animo. Mis herramientas de trabajo se han roto, mi secarropa, mi teléfono, mi notebook se han roto también.

Me esfuerzo en sentirme bien, pero es tan solo un breve momento. Y solo lo logro cuando me evado de la realidad a través de mi imaginación. Sin embargo, por mas buena que sea refugiándome en mi propia fantasía, la realidad en algún momento golpea y aquellos fragmentos que había logrado unir con tanto amor y paciencia, vuelven a romperse, esta vez en mas pedazos.

Quien diria que 25 años después volvería a experimentar el desgarrador dolor de ser la persona a la que no quisieron lo suficiente para si quiera poner en la friendzone.

Si, porque asi de conformista y patética soy. Hubiera sido menos doloroso permanecer en la zona de amistad, como esa persona a la cual se quiere como una hermana, una amiga, una persona que esta ahí.

Sin embargo y aunque sea patética y conformista, prefiero seguir muriendo de a poco que rogar por una mirada o un saludo que obviamente no me quieren dar.

He llorado a los gritos en la oscuridad, con la esperanza de que al menos de esa manera el dolor se detenga sin embargo es como si solo lo hubiera alentado más a permanecer en mi.

He suplicado al cielo y al infierno piedad, sin embargo aquí estoy, escribiendo en un desesperado intento de alejar el dolor con cada letra que tipeo.