Por la vida en Piloto Automático

Algunos creen que estoy demasiado negativa últimamente, no se han dado cuenta que en realidad estoy extremadamente triste.

Cuando estoy completamente sola me la paso llorando, y cuando ya no caen mas lagrimas, simplemente soy un ente que transita por mi casa en piloto automático. Me obligo a trabajar, me obligo a estudiar, intento entretenerme con mis series y mis películas pero mi mente se apaga cada vez que lo hago y me lleva a dormir o perder la noción del tiempo. Me obligo a mi misma a visitar personas o realizar actividades fuera de casa.

Creo que a veces los dolores físicos que experimenta mi cuerpo son un modo de recordarme que estoy viva, que no soy un alma en pena, que soy un cuerpo físico real, que necesita ser atendido aunque sea en sus necesidades básicas como por ejemplo, comer o tomar agua.

Se que esto tarde o temprano va a pasar, no voy a estar triste por siempre, ya pase por la etapa de la perdida, del dolor, del enojo y ahora estoy en la de la tristeza. Se que para los de afuera puede pasar como una etapa de negatividad, o de resignación; es fácil confundir las emociones cuando uno no sabe realmente reconocerlas.

Por suerte sé exactamente que me pasa y sé que no tiene sentido negarlo. Y sé, que en algún momento la tristeza se va a ir.

El dolor (el cual fue extremadamente difícil de soportar) se fue, dejo su cicatriz, su marca y su eco, pero se fue y doy gracias por eso, había momentos en los que quería arrancarme el corazón del pecho ya que era ahí donde mas intenso lo sentía. Hubo momentos en los que me plantee seriamente no seguir viviendo ya que parecía que ese dolor nunca se iría. Pero me aferre con fuerzas al conocimiento de que en algún momento cesaría y así fue.

Por supuesto que luego vino la ira, no solo contra la persona que me había dañado intencionalmente a pesar de decirme que lo hacia para no hacerme mas daño. No lograba, ni aun logro entender por que alguien a quien nunca hice daño alguno, buscaría tener algo conmigo, para luego despreciarme de ese modo, si, estuve muy enojada y por momentos, se mezclaban mi enojo con mi dolor.

Buscando las etapas del duelo emocional en Internet, descubrí, que he experimentado algunas primero y otras después, sin embargo obviamente las estoy experimentando.

No sé aun, cuando llegare a la etapa de la reconstrucción, pero claro está, no sera hoy, no mientras siga llorando, por eso estoy aquí nuevamente escribiendo.

Y aun planteándome, si levantarme de la cama o seguir aquí a oscuras llorando. Mi mente racional, la que me obligo a sentarme, tomar la neetbook y escribir, es la que me dice, ¡ya estas sentada!, el siguiente paso es levantarse, aunque deba secar mis lagrimas para poder seguir viendo lo que escribo. Mi tristeza, la cual por momentos se mezclan con ese eco que dejo el dolor, solo quieren cerrar la tapa, hacerme un ovillo y seguir aquí acostada llorando hasta dormirme nuevamente y luego levantarme en piloto automático, maquillarme y ponerme la mascara de "felicidad es lo que siento" , para ir a trabajar.